أخصائية مريم محمود سعد

والدي اتوفي من سنتين وانا مش عارفة اتاقلم مع اللي حواليا سواء عيلتي او صحابي او اي حد وفقدت المتعه والرغبه ف اي حاجة حتي لو كنت هموت عليها وحتي لو اتوفرت الفرصة والموارد انا مبقتش اتبسطت غير لحظي ولكن من جوايا حاسة بفراغ وعدم الرغبة ف اي حاجة وفي اضطرابات ف النوم والشهيه منعدمة وتباعا من 7 شهور كنت بتابع مع دكتور قلب ومخ واعصاب وجلدية وكلهم اجمعو ان اللي انا فيه بسبب ضغط عصبي لاني فعلا في مشكلة ان

أنا كتبت اني نفسي أأذي اللي أذوني واني ديما بتخيل اني بضربهم وبقتلهم وانا امبارح اخدت الخطوه كلمت حد يبعت رقمها بس خافت تبعته
افكاري كلها أذيه وأحلامي كلها ضرب وأذيه أنا في صراع أنا تعبت

أنا محتاجه اتواصال مع الدكتور اللي حجزت معاه آخر مره لأني الأدوية اللي كتب عليها مقلقاني ومخليني دايما نايمه علي طول حته لو واحده كفايتي من النوم
وعلي طول دايخه ودماغي منمله مش مصدعه ومش عارفه اتواصال معاه ومش عارفه أوقف مني نفسي
هو كتب علي اتنين دوا Anti-anxiety فيهم واحد بيتاخد مرتين في اليوم و واحد تاني anti-depression أنا حاسه انه كتير وفي نفس الوقت مش هعرف أوقف لوحدي محتاجه رد حالتي بتسوء

وسواس شديد ف متعبة طول الوقت تفقدني التركيز وأشعر بالخوف

بقالي فتره حاسة اني مش عارفه افهم نفسي أنا متزوجة وعندي طفل لكن في مشاكل بيني وبين زوجي هو اتغير جدا عن الاول بقي عايز يفرض سيطرته عليا وبس وبقي بخيل وحكم عليا اسيب الشغل ومؤخرا تطاول عليا بالضرب أنا كنت اخدت قرار الانفصال وبعدين 7 شهور لكن مع ضغط ومع خوفي ع ابني رجعت لكن طول الوقت بقيت حاسة اني مش طايقة وجوده وطول ما هو بعيد أنا مرتاحة هو مش بيعبر عن أي مشاعره غير لما يكون عايز العلاقة وهو تقريبا

ازاى اتعافي من ايذاء الام النرجسية دمرت نفسيتي وفرقت بيني وبين اخواتي انا عايزة دكتور يعرفني ابدأ ازاى في رحلة التعافي
انا عايزة اكون كويسة علشان زوجي وبناتي ملهمش ذنب في اللي انا عيشته مع امي
عايزة اكون كويسة علشان نفسي
اوقات بتجيلي افكار وحشة وعايزة دماغي تهدا من كتر التفكير
ياريت الدكاترة ترد عليا وتساعدني

طفولتي كانت صعبه جداااا وفي حاجات كتيره مؤذيه. تخطيط ده وجيت علي نفسي اكتر عشان اقدر اغير حياتي واطلع بره الدايره.

حاليا مش قادر اكمل وكل حياتي عماله تبوظ بقيت بكلم نفسي كتير حركات لا اراديه مفيش قدره علي المذاكره والتركيز نهائيا مبقتش عارف انام حرفيا مخي مش بيسكت حتي نوفي ومش عارف اعمل وخايف كل حاجه ترجع تبوظ تاني

بقالي فتره من بعد وفاه والدي مش عارفة اتاقلم مع اي حد بالذات عيلتي واي حد اعرفه مبقتش عارفة ارجع طبيعية بقيت شخص سودوي ،شكاء ودما سلبي ومعندوش رغبه في اي حاجة بالرغم من توافر بعض الموارد والفرص الا ان الرغبه منعدمة علي عكس زمان كان العكس وكنت فاكرة لما القيود تتفك ويتوفر موارد وفرص كنت هبقي اسعد حد والحقيقة ان بقيت تعيسة جدا من جوايا وفيه سواد مهما كنت ساعات بتعامل عادي واضحك احيانا بس دة مش بيدوم

جوايا طاقه غضب نفسي أأذي اللي اذوني ديما بتخيل اني بقتلهم وبضربهم وبقول كلام يوجعهم بحس اني نفسي اكون شخص عدواني وبيأذي

ليه ديما بحس اني فاشله واني مليش نصيب من النجاح و ليه لما بكلم مع حد بيستهزأ بكلامي ومبقاش عندي ثقه إني اكلم مع حد وعندي لغبطه في كلامي شويه ده و بقعد مع.نفسي كتير في اوضتي واعيط ونفسيتي بايظه خالص من كذا حاجه حصلت ورا بعض الايام دي كمان

مش عارفه اتقبل اهلي بسبب عيوبهم وبيعيشوا دور الضحيه وحياتي بايظه محتاجه اعرف اعمل ايه هروح لثيرابيست بس خايفه حاسه اني مش هعرف اتعامل مع ثيرابيست خايفه تجربه تأذيني اكتر