أخصائي سيمون رأفت

مبنمش من وفاه ماما بقالى ٤ شهور نوم متقطع وتعب نفسي وعياط ووجع

هل لازم اقول كل حاجة بالتفصيل لدكتور النفسي حتي علاقتي مع اقرب الناس ليا و علاقتي مع ربنا؟

عندي مشكله في النوم من فتره كبيره اكتر من شهر كنت بتابع مع دكتور ف كتبتلي كبسولات اشواجندا و melacryst بس مكنش فيه اي نتيجه ولحد دلوقتي عندي مشكله بردو وكنت عايزه اخد حاجه تكون احسن في البدايه كنت بحس بخنقه وقبضه واجي انام بتخض ومش بعرف انام دلوقتي ده راح ممكن شوية قلق بس صغيرين ومش دايما

مؤخرا بقيت عصبية جدا مش بعرف اتحكم ف اعصابي لما بتوتر ساعات بحس اني مخنوقة اوي ومحدش فاهمني أو بمعنى أصح مش عارفه اتكلم واقول انا حسة ب اي بعد ما بتعصب بحس صدري اتقفل ونفسي اتكتم وساعات بحس ماما مش بتحبني ومعنديش مبرر لكل دة

بقالي فتره كبيره اوي مجرد ما اضحك بدخل في عياط هستيري مبعرفش اسكت نفسي غير لما ابقى لوحدي عشان اعرف أهدى هل ده ممكن يكون بسبب ضغط عادي ؟

هل في علاج ادمان الرجل للرجال

امتى الواحد يقدر يحدد انه مريض نفسي او عنده اضطراب و محتاج مساعده

دلوقتي انا عندي مشاكل كبيرة جدا مع الشخص اللي موجود ف حياتي والمفروض ع وش اتخاذ اجراء رسمي ( مع العلم لاهلنا بالعلاقة برسمية ولكن في انتظار مجيء والده من الخارج ) المهم المشاكل مؤخرا خدت بالي انها مشاكل كبيرة مش خلافات وانها متعلقة بثوابت وقناعات بالنسبالي انا شايفاه غلط وهو كمان ف انا قررت ان الحل او الفيصل حد متخصص عشان دة شخص مش بيقتنع ابدا انه غلطان واي حد غير رايه يبقي مش راجل او اي حاجة وحشة وخلاص لا والعكس دة هو كمان مؤخرا اكتشفت انه بيجيب كل عيوبه او المشاكل فيا واللوم عليا ف كل حاجة يعني اي حاجة وحشة ياما انا السبب ياما انا ليا دخل حتي لو ثانوي بس لازم انا اللي بدات او بسببي مهما شرحت ومهما بررت مفيش فايدة ف في حد نصحني ووصلت انه لازم نروح لمتخصص يواجهه ب دة عشان دة الحل حتي لو هو اللي يختاره ومن ناحيتي قولت اللي هيقوله انا هعمله حتي لو طلعت انا غلطانة هعترف بيه واصلحه وسالته انت هتعمل كدة لي ف هو مصمم انه عشاني وعشان انا اللي طالبه حاجة غريبة ف كانه بياخدني ع قد عقلي وخلاص بس انا اتمسكت ب شرطي دة لان العلاقة متوترة جدا والمفروض اننا قربنا خلاص ع الخطوة الرسمي وهو مؤخرا عمال يذكر (انا حساها زي تهديد) انه لو معملتش كذا مثلا من دلوقتي يبقي ممكن منبقاش سوا بعدين اللي هو زي لو انتي مش عايزة تسمعي كلامي من دلوقتي ومش مقتنعه انه شرط وواجب يبقي ممكن متبقيش مراتي ( ودة كان الرد ع انه قولتله في فرق بين اني احترمك وابلغك واشارك وبين انه واجب عليا اسمع كلامك وانت ولا جوزي ولا ابويا عشان اسمع كلامك حتي لو ابويا متوفي دة ميديش الحق او الملكية المطلقه اني اسمع كلامك بلا مجادلة او رد واني م انكرتش دة بس دة من وجهه نظري الطاعه بتبقي ليه لو هو زوجي بس وانا كمان مش حابة اني اكون مع حد بطيعه او بسمع كلامه عشان مضطرة انا عايزة اختار حد اكون حابة اسمع كلامه وهو يحسسني بالمشاركة والتخيير مش كانه بيؤمرني ويكون تحت بند المودة والمشاركة مش القوامة والطاعه وخلاص زي ما بيقول ) واعتقد انه حقي طلاما الشخص دة هكمل باقي عمري معاه هو بقي شايف كدة ان انا اللي عندي مشكلة وعندي زي شذوذ فكري او فيمينست وخلاص ومصطلحات كتير تفيد دايما اني شخص اناني او بياع او بياخد مش بيدي وغيره كتير ....
ف اي الحل دلوقتي ؟
ولو في اي نصيحة ياريت
وهل انا صح ولا لا اني عايزة الحل دة ؟ لانه املي الوحيد بعد التوتر والتعب دة كله
ولو الحل دة لابد منه ممكن اقتراحات لاني معرفش ابحث ازاي عن حد متخصص ف النطاق

صباح الخير.... دلوقتي انا بقالي تقريبا سنتين بمر بازمات كتير اوي نفسية بسبب وفاه بابا او تباعا لوفاته وخصوصا ان علاقتي ب ايويا الله يرحمه كانت قوية وفي حب وتعلق شديد حدا رغم اننا بنتخانق علطول ودايما يتقمص الا اني غمري نا شكيت ف حبه وخوفه عليا للحظة بسبب كل حاجة تقريبا دلوقتي بقت سودا من بعده يمكن انا محستش بالصدمة دي او الزعل وقت وفاته او ف العزا وكدة بالعكس انا يمكن الوجع بجد كان بعدها ب كام شهر لكن قبل كدة كنت بزعل عادي ك بابا مش صاحبي وشريكي وحبيبي وانا كدة مش ببالغ بس بابا وماما منفصلين وانا واخواتي عايشين مع بايا من وانا 14 سنة ودة كان ب اختياره بالمناسبة .ف انا بحبه ومتعلقة بيه من زمان من وانا صغيرة بس الفترة اللي عيشناها مع بعض الاخيرة اللي هما غالبا سنين كانت كفيلة انها تخلي بابا دة دنيتي بحالها . كان بيحبني ويغير عليا وبيعاملني ك مراته و قلبه عمره ما كان جامد عليا حتي وقت الزعل وعمره ما قسي عليا وبيخاف عليا من اي حاجة واقل حاجة دة ميمنعش ان في خناقات بس طول عمري ما فكرت ابعد عنه ك حل .ف وفاته كانت صدمة ووجع كبير اوي ساب فيا اثر وحش ومشاكل تانية كتير يس من ضمنها الاساسي اني دايما لوحدي حتي وسط الزحمة بحس محدش قلبه عليا ومليش حد محدش بيهتم بيا ولو مت كدة ولا حصلي اي مصيبة ممكن يزعلو بس عادي ومثال صغير بس اني بقالي شهرين بتابع من دكاترة بسبب تعب كبير وبسبب الضغط النفسي والعصبي اللي انا فيه كل ما ابدا اتابع مشكلة الاقيني ادخل ف غيرها لحد ما بقيت بتابع مع دكتور قلب ومخ واعصاب وجلدية وباطنه والمفروض اخد ادوية قلب وكوليسترول وغيرهم طبعا بس حتي الادوية مش عايزة اخدها و فيتامينات وحقن وكتير اروح اركب محاليل واروح اعمل رنين وحاجات كتير ، كل شوية رايحة الدكتور وجاية م الدكتور مفيش حد متمسك اوي اني نروحش لوحدي او يحطني اولوية عن اي حاجة عشان يجي معايا للدكتور دة حتي والله ساعات محدش بيسالني عملتي اي النهاردة عند الدكتور او مبتاخديش الادوية لي لا دول لو انا امتنعت عن عمل اي حاجة يبصولي كاني بتدلع واتلكك والكلام هنا ع ماما للاسف اكار حد انا بقالي شهرين بروح اكتر من يومين ف الاسبوع بسبب رئيسي كان ارتفاع الضغط لدرجة 170/143 وطبعا اعراض مصاحبة لي والموضوع فضل يوسع لحد ما وصلت لهنا ف كتير وانا بكشف عادي اتعب فجاءة ويودوني يسعفوني وساعات محاليل وكل الناس مش علي بسانها غير انتي ازاي لوحدك لي مش معاكي حد او ازاي سايبينك ف الحالة دي لوحدك . واللي يوجع ان صدمة دخول المستشفى دي لوحدها كانت وحشة لاني اولا عمري ما دخلت لدكتور لوحدي كان بابا معايا دايما ومش متعودة ابقي لوحدي واتعامل والحاحة التانية انه لوحدي لو حصلي اي يفضي نفسه وهو اللي يصمم ويجري بيا نروح للدكتور . ف كاني مبقاش ليا قيمة ولا اهمية ولا حاحة .انا جه عليا اوقات من كتر الضغط النفسي والعصبي عندي كنت اقولهم اي حاجة وانزل امشي اعيط فالشارع ادور ع اي عيادة ثيرابيست واحجز واروح حتي لو غالية حتي لو اي عشان بس احس ان حد بيسمعني او حد مهتم يسمع وحد يفهمني حتي لو تمثيل بس كانه مخدر مؤقت عشان اكتر من كدة هتجنن انا ساعات كنت اخرج من عند واحد اروح ل حد تاني بجد الموضوع صعب اوي وصعب اني لبقي ماشية فالشارع مش لاقيه حد اروحله مش لاقيه حد يحبني او يفهمني . انا حواليا كتير وبيحبوني طبعا بس دة عشان انا شخص معطاء وشخص دايما بيرضي اللي حواليه وحبهم طبيعي مش هقول ريع حبي بيهم لا اللي هو انا ممكن اقول بحب البواب بتاعنا عادي او بحب عمو بتاع السوبر ماركت.والكلام دة يشمل كل الناس اللي حواليا حتي اهلي وامي محدش حاططني ف دماغه اصلا وافرق معاه ولا من اولوياته اصلا كاني نكره وولا شيء . الناس كلها فاهماني غلط والناس كلها مش هاممها غير نفسها وحاسة اني فاشلة ومش عايزة حاجة من الدنيا بجد والله او سبب للعيش تاني سواء شخص او هدف مع العلم انا بصلي وبخاف اوي من النقطة دي بس انا كتير ضعفت ومحستش بنفسي وحاولت انتحر مقدرتش بشكل كامل بس عورت نفسي جامد وخوفت من منظر الدم اخرهم امبارح بليل كان الياس متملك مني وحقيقي قعدت اتحسر ع بابا وعلي كل حاجة ولاقيتني فاشلة حتي اني اموت نفسي مفيش حاجة اعيش عشانها بس كل مرة برجع احس فالاخر اني محبوسة ف الدنيا ولا مني عارفة اعيش ولا اموت ف تعبت بجد

كيف يمكن تحويل العلاقة من (صراع إرادات) يبحث فيه الزوج عن الطاعة والزوجة عن التقدير، إلى (شراكة آمنة) يشعر فيها الزوج بهيبته دون تسلط، والزوجه بكيانها دون ندية؟'

ازاي اعرف ان انا عندي اكتئاب لان انا بقالي اكتر من7سنين بعاني مع نفسي ومبقتش زي الاول وبخاف اتعامل مع الناس ومبقتش علي طبيعتي واتغيرت وبقيت طول الوقت ساكته ف مش عارفه اي الحل