أخصائي عماد حمدي

بحس بعدد من الأعراض
.لسعه زي الكهرباء في جسمي من غير سبب احيانا
. بحس اغلب الوقت ان عقلي بيتفرج على جسمي او مش مدرك نفسي او المكان الي انا فيه
. احيانا برد في سري وفاهم اني رديت في الواقع
. بتحصل سيناريوهات بتفصلني عن الواقع كتير
. بحس اني مليش مكان بين اي حد

ديما بقا فكره ان بابا هيموت دي في دماغي لي دؤجه اني مبقتش انام خالص وعياط بهستريا وقلقل وتوتر وتخيل حياتي من غيرو واخاف اسمع ق، ان احسن اني كدا في عزا وكل مشوف عزا اخاف اخاف جداا لدرجه ان الخوف اتملك مني بقيت اخاف انام

كيفية العلاج من شرب الحشيش
احسن دكتور للعلاج والتوقف نهائياعنه

بنتي مش بتسمع الكلام ونيمه علي طوال

انا ام لطفل سنه وشهرين ويمر بفتره صعبه وحاسه دائما بقلق وتقصير مش عارفه ايه الصح وايه الغلط وطول الوقت كنت اتمني مخلفتش ومكنتش في بيت اهلي اتعلمت الطبخ وحاسه دائما اني معنديش ثقه حتي لو عملت احلي اكل ودائما بفكر في الكلام بعد ما يتقالي ودائما بقرقض ضوافري

انا كنت ف علاقة من سنتين لحد من كام يوم علاقة كانت لمدة اول سنة شبه مثالية بشكل مرعب الشخص اللي دخل حياتي اولا دخل ف وقت حساس جدا كان قبل وفاه بابا بكام شهر وارتبطنا قبل وفاته بشهر واحد بس (ع امل ان الموضوع كان جاد مش مجرد علاقة عابرة يعني ماما وكدة عارفين) المهم بعد وفاه بابا انا كنت مش كويسة نهائي وتايهه وعديت بمراحل وحشة كتير وخصوصا ان بابا كان كل حياتي وفجاءة بقيت لوحدي المهم الشخص دة حقيقي هو الوحيد اللي وقف معايا مادينا ومعنويا ودعمني اوي وماديا مقصدش فلوس . وكنت انا من فرحتي بيه وخصوصا انه اول علاقة ادخلها ف حياتي كنت بحكي واقول لاي حد عليه وقد اي هو مثالي ومش بيسيبني زعلانة مهما كنت غلطانة وانه بيراضيني وبيعملي كل حاجة ويحققلي كل حاجة قدر استطاعته ومن تقريبا قرب السنة بدل ماكان نادرا اوي لو اتخانقنا ولو خصلت بيجي يصالحني ومهونش عليه مهما كنت غلطانة الشخص الحنين دة تدريجي اتحول والمشاكل والخناقات زادت وعلي اتفه الاسباب وبدات المواجهه احيانا بشكل متخفي واحيانا بشكل واضح اني شخص مقصر واني اقل منه مجهود ف العلاقة ومجرد بحب استقبل بس حب واهتمام زي انتي لي مش بتغيري عليا انتي لي مش بحسسيني اني مهم يعني مش بتقوليلي وانا مع صحابي روح عشان نتكلم او تكلميني كتير وانا معاهم ولي طلاما انتي ملتزمة بالصلاه عمرك ما حسستيني اني مهم عندك وبدل م تقوليلي ف التليفون يلا نروح نصلي سوا او يلا صلي بتكتفي باني رايحة وكنت كتير اوي بتخض اصلا انه بيحسب اللمور بالشكل دة بس بردو كنت لحاول افهمه وكتير اوي وضحت ان مثلا مفيش مجال للغيرة لانها شيء طفولي بالنسبالي طلاما لم يستدعي الأمر يعني انت محيط تعاملك اليومي مفيهوش ستات عشان اغير ف هغير عليك من اي !!! واكلمك لي مثلا وانت مع صحابك اليوم اليتيم اللي بتتقابلو في فالاسبوع وبيبقا كام ساعه ف بكتفي بمكالمة او اتنين ومبحبش اطول وبالنسبة للصلاه كتير اوي كنت بقول ف الاول بشكل لطيف وكان بيقابلني رد مؤجل زي تمام او هابقي اقوم او مش قادر ف محبتش احرجك خاجات من النوع دة مع العلم ان ف كل مرة كنت بوضحله كدة براحة عشان يفهم وهو رده انه اقتنع وفهم ويخلص الموضوع بنيجي عند أول مشكلة ولازم يحسسني بالنقص من خلال ذكر نفس الحاجات اللي حصلت وفهمتهاله ولازم يذكر انه الشخص المضحي المعطاء لوحده ف العلاقة واني مش ببذل مجهود وبينفي وينكر ابدا اي حاجة اتعملت او مجرد محاولة عملها حتي لو كام مرة بس تعتبر محاولة وفي نقطة مثلا زي اني شخص للاسف من زمان انا لما لزعل من اي حاجة او شخص بنعزل وافصل من مل الناس لدرجة اني ممكن اكتأب ف اوضتي بالايام وامنع اكل وتعامل مع اهلي لمجرد اني زعلانة مع صاحبتي انا مشاعري بتعمم يعني بس وبفضل الصمت لاني مش بعرف اواجه ولا اتكلم ولو حصل لازم بعدها بفترة لما اقعد مع نفسي واجمع المشكلة واحساسب دة اقدر اترجمه لكلام نرجع للشخص دة مثلا انا دايما افهمه النقطة دي واوضحله اني عارفة انا حاجة سلبية بس للاسف دي مش عادة دي غصب عني انا شخصيتي كدة لما بزعل بسكت وهو دايما يوصفني بالبياعه واني انا الشخص اللي مش فارق معاه حاجة عشان بس بسكت وبتجنب كل حاجة بالإضافة لاني مؤخرا بعد اغلب مشاكلنا بقيت هشة اوي من جوايا مبستحملش اي قسوة مهما كانت لفظية او فعلية ف اي حاجة مؤخرا بحاول اتجنبها عشان مش مستحملة حاجة طبعا ف بقالي تقريبا سنة ف حالة صدمة من التحول المرعب دة خصوصا انه كان اللمام وكل حاجة بعد وفاه بابا لكن مش مكانه طبعا اقصد انه الملجا من بعده لاني مفيش حد قريب مني او كدة من بعد بابا او نص حبه ليا مثلا ف بدات الخانقات يبقي فيها تطاول لفظي وكلام جارح واحساس بالتقصير الدايم والامنان عليا بانه مستحمل بس انه حقة ع الاقل زي ما بيدي ياخد وانا كنت دايما اقوله اني مبدايا مبحبش حد يعملي حاجة ف متعمليش حاجة الا لو انت مش جواك عايز تعملها واللي بيعمل عشان ينتظر دة مش صح وخصوصا اني عكس كدة تماما بعني انا لو جبت ل حد هديه هتبقي عشان انا حابة دة مش عشان هو حابلي هدية يعني او كدة هو كان رده اني مش كنتظر بس عايز يحس انه بيتعمله كدة ودابما ارد ان الحب والاهتمام مش شرط يجيله ف نفس الهيئة يعني مش عشان انت بتكلمني كتير ودايما مع صحابك تكلمني اني لازم اعمل نفس الكلام ياما ابقي مقصرة ومبحبكش ولا مهتمة وان الاهتمام ممكن يجي ف صورة النصيحة الدايمة والاحساس بالقلق والخوف عليك ف القرارات المهمة والمستقبلية والدعوة لي دايما بالتوفيق ومحاولة التشجيع والتحفيز وحاجات كتير هو بردو كانه سادد ودنه ولو تكرم وحسسني انه فهم ويتاسف ع سوء الفهم ويصالحني نرجع لتحت الصفر تاني مع اول مشكلة ونذكر كل الكلام دة من الاول ف انا بقالي شهرين نفسيا مستنزفة نهائي وبتابع مع دكاتره قلب ومخ واعصاب وجلدية والموضوع كبير ولحد دلوقتي كل الاشارات الضغط النفسي والعصبي واغلب السبب كان هو وطبعا الحياه بشكل عام زي اهلي وصحابي ونفسيا لحد دلوقتي لسة متخطش بابا ف حاجات كتير ف مبقتش بستحمل لحد ما تعبت اوي من شهر وكنا متخانقيين وسايبين بعض وبعد انعزال تام وقافلة تليفوني لمدة اسبوع او ١٠ ايام تقريبا قدر يوصلي ويتاسف ويقنعني انه اسف وانه مقدر كل اللي فيهو هايفضل معايا لحد ما نعدي سوا وانا كنت رافضة دة وقولته انا مستنزفة ومش قادرة اديك حاجة وانت لو حاسس انك هتستحمل ف انت غلطان لو عديت مرة مش هتعدي التانية وهتفضل من جواك حاسس انك مستحمل عشاني ودة انا مبحبوش وهو كان مصر ع كلامة وفعلا سبحان الله مفيش كام يوم وبدا يقولي انتي لي متغيرة مش زي الاول مبتتكلميش وترغي كتير مش بتنزلي صور مش بتلفي ف الاخبار والخوادث وتحكيلي وكدة ف رجعت للصفر وبدا الشخص دة ف كل الخناقات مؤخرا يحطني ف تخيير ف اي مشكلة حتي لو تافهه زي يانا يا فلان (مثال انه عايز اشيل قرايبي اللي اصغر ب 5 مثلا من السوشيال ولو رفضت بيقول كدة) وافهمه مثلا براحه واسايسه بالعقل يعني صوري كلها محترمة ودول زي اخواتي الصغيرين وشوية اقول طب اي الصور اللي شايفها مش مناسبة او مضايقاك او كدة لكن هز مفيش دماغه بتقفل ع الغباوه دي ف انا بجد مبحبش التخيير وساعات بختار العكس لمجرد انه لازم يفهم ان التهديد مش حل وتبريره لده بيبقي اني للاسف مضطر عشان تسمعي الكلام والتحكم الزايد مثال مثلا اقوله نازلة لصاحبتي يقولي بشكل صريح مثلا لا مفيش نزول لي يرد ويقول عشان مقولتيش من بدري او كدة اللي ومثلا بردو ف المواعيد هو طول عمره عارفني وعارف مواعيدي اني معادي 10 ف البيت ف اكلمه اني رايحة اقعد مع عمي يفضل يتصل من 8ونص يلا روحي دلوقتي اقوله لسة شوية مثلا ساعه يقول لا ويربط عدم طاعتي بقلة احترام وتقدير وكنت ارد بانه لسة مش جوزي او ابويا عشان يعمل كدة وان عندي اهل وولي امر عارف انا فين هو اللي لي بس الحق يعمل كدة ومش معني اني بحترمك واقدرك باني اقولك قبل منزل مثلل وانت ساعات تقولي بلاش او لازم اخواتك معاكي او الوقت متاخر وانا ساعات والله بسمع الكلام بس دة مش فرض ومش واجب ولو دة مش مناسب معاك مكناش وصلنا ف العلاقة للمرحلة دي ف هو مصمم انها قلة ادب وان اهلي مش معرفني مثلا ازاي اتعامل مع راجل واني عندية وكلام كدة ف مبقتش بسكت وبحط حدود معاه زي انه مش من حقه يتكلم معايا كدة ف من وقت ما بقيت احط حدود وبقا الموضوع صعب وهو يتشرط دايما وبقي متسلط بشكل صعب ومتحكم واه نسيت اذكر انه طول الوقت كان مع ذكر الكلام اللي بيقوله وقت الخناقة لازم بيضيف مع بياعه اني بقلب الترابيزة واني مش بعترف بغلطي زي ان كون بافهمه اي موقف مني زعله براحة واشرحلة عشان اوضحلو سبب القيام بيه وانه مجرد سوء فهم كان بيترجم دة لانه تبرير للخطا ولو كسباه ف التقاش وطلع سوء فهم فعلا رده يبقي انك مش بتعرفي تحتويني او تحتوي زعلي انا عايزك بس تراضيني اللي هو اراضيك ازاي ف حاجة انت بتتهمني فيها باني غلطانة و مقصرة مثلا وليه كل مرة اقوله تعبانة كفاية خناقات وان احنا مش ناقصين خناقات عشان تيجي تتخانق ع اسباب تافهه يعني مقولش واحنا فالتليفون هاروح اصلي ف لو قعدت نص ساعه يتضايق ويقولي كل دة لي واحس بالاتهام كاني لازم اذكر تفاصيل وتقارير تفيد اني روحت الحمام واتوضيت وصليت وماما كانت بتكلمني وكدة وكلللل دة بردو شايفه كتير يقولي كله مش مستاهل نص ساعه وبعد سنة من التقليل انا فضلت سنة بسبب كلامة وخناقه كنت صدقت اني مقصرة فعلا وانه ياحرام مستحمل واني السبب ف كل حاجة واقلب ترابيزه وغيره كتير بس اكتشفت النكس تمام وطلع بجد كل حاجة اتهمني بيها طلعت منه هو مش انا ولو واجهته بالتغيير الجذري دة بردو رده ان حتي دة انا السبب فيه واني عشان بقالي فترة كدة ف دة زي عقاب يعني ومكنش في فايدة ف حاليا انا فاقدة كل حاجة سغف بفا وحتي الصحة والراحة والسعادة والاحساس باي شيء وانا مازلت ف حالة الصدمة من التغير القوي والمفاجيء والتعب النفسي والجسدي وعدم وجود دعم بجانبي واحساس بالوحدة بالرغم من وجود أشخاص وهناك رغبة قوية ف الهروب لكن لا استطيع

ابني 25 سنه مدمن حشيش وبرشام بتاع اعصاب ومبهدلنا علي طول بيتكلم وخناقات وكلامه حاااااااد دايما وقله ادب ومش بيراعي حد خالص ودايما بيتجاوز فالشتايم والاهانه ومش بيراعي اني امه دايما يزعق فيه ويزقني وانا تعبت لاني كمان وديته المصحه واول ماطلع شرب تاني وخلاص جبت اخري مش عارفه اعمل ايه تاني ورافض تماما اي علاج من اي نوع

باخد علاج لوسترال 100من سنه بس من اسبوعين حاسه بتراجع الأعراض على خفيف

صباح الخير.... دلوقتي انا بقالي تقريبا سنتين بمر بازمات كتير اوي نفسية بسبب وفاه بابا او تباعا لوفاته وخصوصا ان علاقتي ب ايويا الله يرحمه كانت قوية وفي حب وتعلق شديد حدا رغم اننا بنتخانق علطول ودايما يتقمص الا اني غمري نا شكيت ف حبه وخوفه عليا للحظة بسبب كل حاجة تقريبا دلوقتي بقت سودا من بعده يمكن انا محستش بالصدمة دي او الزعل وقت وفاته او ف العزا وكدة بالعكس انا يمكن الوجع بجد كان بعدها ب كام شهر لكن قبل كدة كنت بزعل عادي ك بابا مش صاحبي وشريكي وحبيبي وانا كدة مش ببالغ بس بابا وماما منفصلين وانا واخواتي عايشين مع بايا من وانا 14 سنة ودة كان ب اختياره بالمناسبة .ف انا بحبه ومتعلقة بيه من زمان من وانا صغيرة بس الفترة اللي عيشناها مع بعض الاخيرة اللي هما غالبا سنين كانت كفيلة انها تخلي بابا دة دنيتي بحالها . كان بيحبني ويغير عليا وبيعاملني ك مراته و قلبه عمره ما كان جامد عليا حتي وقت الزعل وعمره ما قسي عليا وبيخاف عليا من اي حاجة واقل حاجة دة ميمنعش ان في خناقات بس طول عمري ما فكرت ابعد عنه ك حل .ف وفاته كانت صدمة ووجع كبير اوي ساب فيا اثر وحش ومشاكل تانية كتير يس من ضمنها الاساسي اني دايما لوحدي حتي وسط الزحمة بحس محدش قلبه عليا ومليش حد محدش بيهتم بيا ولو مت كدة ولا حصلي اي مصيبة ممكن يزعلو بس عادي ومثال صغير بس اني بقالي شهرين بتابع من دكاترة بسبب تعب كبير وبسبب الضغط النفسي والعصبي اللي انا فيه كل ما ابدا اتابع مشكلة الاقيني ادخل ف غيرها لحد ما بقيت بتابع مع دكتور قلب ومخ واعصاب وجلدية وباطنه والمفروض اخد ادوية قلب وكوليسترول وغيرهم طبعا بس حتي الادوية مش عايزة اخدها و فيتامينات وحقن وكتير اروح اركب محاليل واروح اعمل رنين وحاجات كتير ، كل شوية رايحة الدكتور وجاية م الدكتور مفيش حد متمسك اوي اني نروحش لوحدي او يحطني اولوية عن اي حاجة عشان يجي معايا للدكتور دة حتي والله ساعات محدش بيسالني عملتي اي النهاردة عند الدكتور او مبتاخديش الادوية لي لا دول لو انا امتنعت عن عمل اي حاجة يبصولي كاني بتدلع واتلكك والكلام هنا ع ماما للاسف اكار حد انا بقالي شهرين بروح اكتر من يومين ف الاسبوع بسبب رئيسي كان ارتفاع الضغط لدرجة 170/143 وطبعا اعراض مصاحبة لي والموضوع فضل يوسع لحد ما وصلت لهنا ف كتير وانا بكشف عادي اتعب فجاءة ويودوني يسعفوني وساعات محاليل وكل الناس مش علي بسانها غير انتي ازاي لوحدك لي مش معاكي حد او ازاي سايبينك ف الحالة دي لوحدك . واللي يوجع ان صدمة دخول المستشفى دي لوحدها كانت وحشة لاني اولا عمري ما دخلت لدكتور لوحدي كان بابا معايا دايما ومش متعودة ابقي لوحدي واتعامل والحاحة التانية انه لوحدي لو حصلي اي يفضي نفسه وهو اللي يصمم ويجري بيا نروح للدكتور . ف كاني مبقاش ليا قيمة ولا اهمية ولا حاحة .انا جه عليا اوقات من كتر الضغط النفسي والعصبي عندي كنت اقولهم اي حاجة وانزل امشي اعيط فالشارع ادور ع اي عيادة ثيرابيست واحجز واروح حتي لو غالية حتي لو اي عشان بس احس ان حد بيسمعني او حد مهتم يسمع وحد يفهمني حتي لو تمثيل بس كانه مخدر مؤقت عشان اكتر من كدة هتجنن انا ساعات كنت اخرج من عند واحد اروح ل حد تاني بجد الموضوع صعب اوي وصعب اني لبقي ماشية فالشارع مش لاقيه حد اروحله مش لاقيه حد يحبني او يفهمني . انا حواليا كتير وبيحبوني طبعا بس دة عشان انا شخص معطاء وشخص دايما بيرضي اللي حواليه وحبهم طبيعي مش هقول ريع حبي بيهم لا اللي هو انا ممكن اقول بحب البواب بتاعنا عادي او بحب عمو بتاع السوبر ماركت.والكلام دة يشمل كل الناس اللي حواليا حتي اهلي وامي محدش حاططني ف دماغه اصلا وافرق معاه ولا من اولوياته اصلا كاني نكره وولا شيء . الناس كلها فاهماني غلط والناس كلها مش هاممها غير نفسها وحاسة اني فاشلة ومش عايزة حاجة من الدنيا بجد والله او سبب للعيش تاني سواء شخص او هدف مع العلم انا بصلي وبخاف اوي من النقطة دي بس انا كتير ضعفت ومحستش بنفسي وحاولت انتحر مقدرتش بشكل كامل بس عورت نفسي جامد وخوفت من منظر الدم اخرهم امبارح بليل كان الياس متملك مني وحقيقي قعدت اتحسر ع بابا وعلي كل حاجة ولاقيتني فاشلة حتي اني اموت نفسي مفيش حاجة اعيش عشانها بس كل مرة برجع احس فالاخر اني محبوسة ف الدنيا ولا مني عارفة اعيش ولا اموت ف تعبت بجد

اي الفرق بين طبيب واخصائي نفسي

ازاي اعرف ان انا عندي اكتئاب لان انا بقالي اكتر من7سنين بعاني مع نفسي ومبقتش زي الاول وبخاف اتعامل مع الناس ومبقتش علي طبيعتي واتغيرت وبقيت طول الوقت ساكته ف مش عارفه اي الحل