أخصائية منى الرفاعي

دلوقتي انا شخص معطاء بطريقة زيادة ومؤذية لدرجة ان اللي حواليا بياخدو دة علي انه بقي حق مكتسب ف لما انا بفقد الشغف من عدم الاحساس بالامتنان او التبادل المشاعر او الافعال اللي كدة بنطفي وببعد لان دي للاسف طريقتي ف التعبير عن الزعل الانعزال والحزن ف صمت والامتناع عن كل حاجة حتي لو الناس اللي ملهاش علاقة وولاسف بردو العكاء المبالغ فيه دة عندي مربوط بالحب يعني دايما ف بداية اي علاقة صداقه او زمالة تلاقيني دايما ادي كتير اوي وانا بطبعي بحسني تصرفات امهات شوية المهم انا بالرغم من ان بيبقي حواليا ناس كتير وعارفة انهم المفروض يعني بيحبوني الا اني عمري ما حسيت حد بيحبني حب اللي بحبه لي وعمري ما كنت اولوية ف حياه حد ودايما بلاقي اني لوحدي بالرغم من اني دايما عمري ما سبت حد احتاجني ف حاجة الا وجربت عليه بس لما بيجي دوري بلاقيني مع نفسي والوحيد اللي كان معايا وبيحبني وكدة كان بابا الله يرحمه اتوفي من تقريبا سنتين المهم بعد وفاته واجهت صعوبات وتحديات كتير لوحدي محدش كان داعم ليا غير كان شخص اعرفه قبل وفاه بابا بكام شهر وارتبطنا والشخص دة حقيقي فعلا كان بيدعمني ومعايا وكان مثالي بطريقة مرعبة جدا لدرجة اني كنت ظايما اقول فين الخازوق واخدها بهزار مع العلم عمري ما ارابطت قبل كدة والشخص دة كان النفروض في خطوة انه يتقدم ولكن كنا ف انتظار ظروف شخصية عنده مش مهم ذكرها لكن الغرض ان اهله عارفين واهلي كمان المهن موخرا بالذات من تقريبا سنة بدا يظهر مشاكل كتير وبدا يتغير وبدا دايما يحسسني انه هو دايما اللي معطاء وانا مش زيه وانه رغم كدة مستحمل وكنت دايما لحس معاه اني مش كفاية رغم كل التنازلات اللي قدمتها والحالة النفسية والصحية اللي وصلني ليها وكنت بستحمل واعدي لكن هو مل مرة كان بيجي عليا اكتر وصل انه بقا بيعترض ع طريقة زعلي اللي غصب عني دي فيا من زمان وان اهلي واصحابي عارفينها وانه عايز حتي دي اغيرها المهم بعد كلام كتير وخناقات كتير الشخص دة بدا يتطاول عليا ف الخناق وبيقول كلام صعب اوي بيجرحني واحيانا مهين وكان مبرره كل مرة اسف وقت عصبية وكدة حتي لو كنت ببقي غلطانة كنت بقوله الاحترام والادب بينا ملوش علاقة بالزعل لحد ما من شهرين دخلت ف حالة نفسية سيئة جدا اتطورت لحالة صحية وحرفيا بتابع مع دكاتره قلب واعصاب وجلدية وكله وجسمي بدا يظهر عليه التعب التفسي بسبب الضغوطات اللي موجودة وبسبب الضغوطات اللي هو بيمارسها عليا كمان اللي كان المفروض هو بالنسبالي الملجا من الضغط بقا اكبر ضغط واكبر سبب لتعبي اصلا والغريب اني كل مرة من فترة اقوله ان اعصابي تعبانة مش مستحملة ضغط او عصبية او مفاية خناق او كدة ع اسباب تافهه احنا مش ناقصين وافوله اني نفسيا مش قادرة اديك اي خلجة دلوقتي عاطفيا بقا او كدة ف انت لو عايز تمشي حقك عشان محدش بيتنازل او بيستحمل كدة عشان حد ومن جوايا انا مش عايز حد تاني يحسسني انه بيجبب عليا انه بيعملي حاجة او استحملني كمان لاني تعبت من التبرير لاني بقيت حتي تبرير تعبي مش بيتقدر وهو مفيش تغيير ويرجع يقول انا معاكي وبدعمك واستحملك وكدة وهنعدي الفترة دي سوا وهو مع اول مشكلة يقولي انا تعبت ويرجع يتخانق وطبعا لازم يقولي كلام يجرح ف النص زي انتي كل نا تتزنقي تقوليلي اعصابي تعبانة وكدة وبتتحججي بس كل انسان لي طاقة الخلاصة انه اتغير 180 درجة ومبقاش حتي دة الشخص اللي حبيته وعرفته واتعلقت بيه وكان سبب اني اعدي صدمة وفاه ابويا وبقا قاسي اوي عليا الشخص اللي مكانش يستحمل انام زعلانة حتي لو انا اللي غلط بقا يسيبني لدماغي بالايام والاسابيع عادي جدا مع العلم اني كنت دايما اقوله اني مبحبش كدة وان الفترة دي بتبقي وحشة اوي عليا واني ببقا تفسيا وجسديا مش كويسة عكسك انت انت كنت بتراضيني عشان انت كنت بتعمل كدة او دي طبيعتك الا انه بردو بقا جاف وقاسي لحد ما قلة الادب والاحترام زادت وانا بقيت بحط حدود ف الحتة دي وخو بقا متسلط جدا ف حتة اللي هو تسمعي الكلام وخلاص زي انا نازلة ل عمي يقولي مفيش نزول مهما كان ماما عارفة وموافقة كانه والدي او ولي امري ورابط الطاعه بالحب والاحترام والتربية ومهما فهمته ان مش معني اني بعرفه وباخد رايه واحيانا بتناقش معاه لو حاجة مش عجباه او اراضيه ان دة مش معناه انك ولي امري لانك مش جوزي ولا ابويا هو قفش ف الموضوع وشدينا وسابني امبارح بافظع الكلام وعملي بلوك وبعتله رسالة طوبلة باللي جوايا وعملت انا كمان بلوك من كل السوشيال ف انا دلوقتي منهارة نفسيا وصحيا بجد وحاسة اني مفيش سبب اعيش عشانة وحتي مش قادرة اصلي وكل اللي ف دماغي اهرب من البيت او اموت نفسي لاني تعبت م الحياه دي