أخصائية دنيا احمد

ديما بقا فكره ان بابا هيموت دي في دماغي لي دؤجه اني مبقتش انام خالص وعياط بهستريا وقلقل وتوتر وتخيل حياتي من غيرو واخاف اسمع ق، ان احسن اني كدا في عزا وكل مشوف عزا اخاف اخاف جداا لدرجه ان الخوف اتملك مني بقيت اخاف انام

كيفية العلاج من شرب الحشيش
احسن دكتور للعلاج والتوقف نهائياعنه

عند قيامي من النوم مهما كانت مدة النوم اقوم في حالة ضيق ادخل الحمام للتبول فقط واستنجا من البول وأخرج علي البلكونه لمده تزيد عن الساعه وفي هذه المده اقوم والاستغفار التسبيح والاذكار حالتي الأولي في الضيق هي اود دخول الحمام لعمل حمام فلا اعرف أو الاستحمام أو غسل من الجنابه فلا اقدر لأن حالة الضيق ملازماني بخوف وضيق تنفس منذ مده اترك باب الحمام بدون غلق وأوقات أخري ابلغ الزوجه أنها تقف علي باب الحمام لحين الانتهاء من الغسل

باخد علاج لوسترال 100من سنه بس من اسبوعين حاسه بتراجع الأعراض على خفيف

صباح الخير.... دلوقتي انا بقالي تقريبا سنتين بمر بازمات كتير اوي نفسية بسبب وفاه بابا او تباعا لوفاته وخصوصا ان علاقتي ب ايويا الله يرحمه كانت قوية وفي حب وتعلق شديد حدا رغم اننا بنتخانق علطول ودايما يتقمص الا اني غمري نا شكيت ف حبه وخوفه عليا للحظة بسبب كل حاجة تقريبا دلوقتي بقت سودا من بعده يمكن انا محستش بالصدمة دي او الزعل وقت وفاته او ف العزا وكدة بالعكس انا يمكن الوجع بجد كان بعدها ب كام شهر لكن قبل كدة كنت بزعل عادي ك بابا مش صاحبي وشريكي وحبيبي وانا كدة مش ببالغ بس بابا وماما منفصلين وانا واخواتي عايشين مع بايا من وانا 14 سنة ودة كان ب اختياره بالمناسبة .ف انا بحبه ومتعلقة بيه من زمان من وانا صغيرة بس الفترة اللي عيشناها مع بعض الاخيرة اللي هما غالبا سنين كانت كفيلة انها تخلي بابا دة دنيتي بحالها . كان بيحبني ويغير عليا وبيعاملني ك مراته و قلبه عمره ما كان جامد عليا حتي وقت الزعل وعمره ما قسي عليا وبيخاف عليا من اي حاجة واقل حاجة دة ميمنعش ان في خناقات بس طول عمري ما فكرت ابعد عنه ك حل .ف وفاته كانت صدمة ووجع كبير اوي ساب فيا اثر وحش ومشاكل تانية كتير يس من ضمنها الاساسي اني دايما لوحدي حتي وسط الزحمة بحس محدش قلبه عليا ومليش حد محدش بيهتم بيا ولو مت كدة ولا حصلي اي مصيبة ممكن يزعلو بس عادي ومثال صغير بس اني بقالي شهرين بتابع من دكاترة بسبب تعب كبير وبسبب الضغط النفسي والعصبي اللي انا فيه كل ما ابدا اتابع مشكلة الاقيني ادخل ف غيرها لحد ما بقيت بتابع مع دكتور قلب ومخ واعصاب وجلدية وباطنه والمفروض اخد ادوية قلب وكوليسترول وغيرهم طبعا بس حتي الادوية مش عايزة اخدها و فيتامينات وحقن وكتير اروح اركب محاليل واروح اعمل رنين وحاجات كتير ، كل شوية رايحة الدكتور وجاية م الدكتور مفيش حد متمسك اوي اني نروحش لوحدي او يحطني اولوية عن اي حاجة عشان يجي معايا للدكتور دة حتي والله ساعات محدش بيسالني عملتي اي النهاردة عند الدكتور او مبتاخديش الادوية لي لا دول لو انا امتنعت عن عمل اي حاجة يبصولي كاني بتدلع واتلكك والكلام هنا ع ماما للاسف اكار حد انا بقالي شهرين بروح اكتر من يومين ف الاسبوع بسبب رئيسي كان ارتفاع الضغط لدرجة 170/143 وطبعا اعراض مصاحبة لي والموضوع فضل يوسع لحد ما وصلت لهنا ف كتير وانا بكشف عادي اتعب فجاءة ويودوني يسعفوني وساعات محاليل وكل الناس مش علي بسانها غير انتي ازاي لوحدك لي مش معاكي حد او ازاي سايبينك ف الحالة دي لوحدك . واللي يوجع ان صدمة دخول المستشفى دي لوحدها كانت وحشة لاني اولا عمري ما دخلت لدكتور لوحدي كان بابا معايا دايما ومش متعودة ابقي لوحدي واتعامل والحاحة التانية انه لوحدي لو حصلي اي يفضي نفسه وهو اللي يصمم ويجري بيا نروح للدكتور . ف كاني مبقاش ليا قيمة ولا اهمية ولا حاحة .انا جه عليا اوقات من كتر الضغط النفسي والعصبي عندي كنت اقولهم اي حاجة وانزل امشي اعيط فالشارع ادور ع اي عيادة ثيرابيست واحجز واروح حتي لو غالية حتي لو اي عشان بس احس ان حد بيسمعني او حد مهتم يسمع وحد يفهمني حتي لو تمثيل بس كانه مخدر مؤقت عشان اكتر من كدة هتجنن انا ساعات كنت اخرج من عند واحد اروح ل حد تاني بجد الموضوع صعب اوي وصعب اني لبقي ماشية فالشارع مش لاقيه حد اروحله مش لاقيه حد يحبني او يفهمني . انا حواليا كتير وبيحبوني طبعا بس دة عشان انا شخص معطاء وشخص دايما بيرضي اللي حواليه وحبهم طبيعي مش هقول ريع حبي بيهم لا اللي هو انا ممكن اقول بحب البواب بتاعنا عادي او بحب عمو بتاع السوبر ماركت.والكلام دة يشمل كل الناس اللي حواليا حتي اهلي وامي محدش حاططني ف دماغه اصلا وافرق معاه ولا من اولوياته اصلا كاني نكره وولا شيء . الناس كلها فاهماني غلط والناس كلها مش هاممها غير نفسها وحاسة اني فاشلة ومش عايزة حاجة من الدنيا بجد والله او سبب للعيش تاني سواء شخص او هدف مع العلم انا بصلي وبخاف اوي من النقطة دي بس انا كتير ضعفت ومحستش بنفسي وحاولت انتحر مقدرتش بشكل كامل بس عورت نفسي جامد وخوفت من منظر الدم اخرهم امبارح بليل كان الياس متملك مني وحقيقي قعدت اتحسر ع بابا وعلي كل حاجة ولاقيتني فاشلة حتي اني اموت نفسي مفيش حاجة اعيش عشانها بس كل مرة برجع احس فالاخر اني محبوسة ف الدنيا ولا مني عارفة اعيش ولا اموت ف تعبت بجد

كيف يمكن تحويل العلاقة من (صراع إرادات) يبحث فيه الزوج عن الطاعة والزوجة عن التقدير، إلى (شراكة آمنة) يشعر فيها الزوج بهيبته دون تسلط، والزوجه بكيانها دون ندية؟"

اي الفرق بين طبيب واخصائي نفسي

ازاي اعرف ان انا عندي اكتئاب لان انا بقالي اكتر من7سنين بعاني مع نفسي ومبقتش زي الاول وبخاف اتعامل مع الناس ومبقتش علي طبيعتي واتغيرت وبقيت طول الوقت ساكته ف مش عارفه اي الحل

عايزه دكتور متخصص فعلاج السلوكيات القهريه والادمان السلوكي فمحيط شبرا الخيمة

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اشعر بحاله من التوهان لاتعرف من اين ابدأ وماذا افعل
الحكايه بدأت من الصغر كانت لي بعض الظروف الشخصيه والأُسريه جعلت مستواي الدراسي متدني فلم أكن احضر وحين حضرت قد كان فاتني الكثير هذا في الصف الخامس والرابع وحين حضرت لم استطع مجاراة من حولي من المتفوقين مع العلم كان مستواه ممتاز قبلها حين أكملت شعرت بفرق بيني وبين المتفوقين وحزنت وقلت ثقتي وحاولت من الصف السادس مع الشعور بالعجز كل ماحولت إلا أن وصلت لصف الثالث اعدادي اجتهدت في هذه السنه كثيراً أو نصف محاوله بسبب احباطي من شخص مقرب دون أن يقصد ولاكن استعدت في نهاية السنه نفسي واجتهدت وعزمت علي ان اجتهد من بعدها أشد اجتهاد كنت فرحه لأني قاومت ونهضت بعد سنوات ولاكن فرحتي لم تكتمل صحيح لم ائتي بدرجة مرضيه ولأن جئت بدرجه تدخلني الثانويه العامه لكن كانت غير مرضيه صحيح كانت ايام كرونه ولم يأتي أحد بدرجه من مجهوده لاكن لامشكله قلت لنفسي لأني لم اجتهد جيدا ولاكن كان بشهادة المدرسين الخصوصين اني اصبحت متفوقه أو قالو شطره المهم كانت لي عمة ابي كنت احبها جدا ولاكن هيا كانت في الصف الثالث الثانوي كانت متفوقه جدا ولم تأتي بدرجه المرجوه علي تفوقها ولاكن دخلت صيدله بأخر درجه اونصف درج فهذا أ زعجهم وأحبطهم وقالو لاجدوة من كل هذا وكان هذا حلمها ولاكن كانت تريد افضل من هذا وقالو أن هيا مستواها جيد جدا وأتت بهذه الدرجه ماذا ستؤتوت انتم وقالو لولدهم الذي هو ابي لا فائدة من كل هذا وووو حتي رفض ابي دخولي الثانويه العامه مع شدة الحاحي رفض أيضا انكسرت جدا ودخلت سانويه صناعيه وقضيت عامين في غرفتي حتي اهلي كنت أراهم بصدفه أخرج اقضي حوائجي وأدخل غرفتي مره أخره كنت افتح علي هاتفي برنامجين اسمع وألعب في نفس الوقت حتي اشغل نفسي ولا افكر لأن التفكير ارهقني كنت أشعر اني اموووت كنت ابكي لدرجة صوتي يخرج من الغرفه لم اعرف الا بعد ان تعافيت اهلي اخبروني انهم سمعوني بعدها امي تشاجرت معي وطلبت مني ان اخرج انها لم تعد تحتمل ان تراني هكذا وبكت بشده واحضرت ابي من عمله لهذا الامر لان يرى معي ماانا فيه بعدها حاولت ان اخرج لاجل امي لاني لا احتمل ان اراها حزينه او تبكي لانها رات الكثير فخرجت مده شهر وتدخلوا اهل ابي مره اخرى في شؤون حياتي فابي يحب رضاهم حتى وان كان علي او ربما انا ارى ذلك اعلم انه خير لي ولكني ساكمل لكم بعدها تدخل اهل ابي واحضرو وجاء لي عريس فعرفوا اهل ابي وتدخلوا حتى ان ابي ادخله علي اجباري لرضا والديه وقال ادخلي عليه وارفضيه واخذ يترجاني مع اني قلت له لا تاتي به لكنه كان بالخارج فدخلت على العريس لرضا ابي فقط وكان في عقلي اني سارفضه ولكن جعل الله لي فيه نصيبا برضاي بعدها تزوجت ربما لاخرج مما انا فيه وربما كان هذا خطا قضيت معه في الخطوبه تسعه اشهر كنت ابكي له واشكي مما ان انا كنت فيه تزوجنا وكنت في بيت العائله مع امه وابيه واخوته لي شقتي الخاصه في الاعلى مع انهم جيدين معي الا ان انا لست مرتاحه ولا اعرف لماذا ربما لشتاتي فوق واسفل هذا شيء اما الشيء الاخر انا كسوله جدا ليس عندي القدره احيانا ان افعل اشغال الشق احيانا اترك الملابس لم تغسل او المطبخ فيه اطباق وشكله ليس جيد وهذا لا يعجبني فانا احب النظافه ولكني لا اعرف لماذا لا افعل ذلك على اكمل وجه حينما انظف انظف جيدا ولكني لا استمر وربما هذا بسبب فتره تعبي اعتدت على عدم القدره على فعل شيء ورؤيه الاشياء حولي مبعثره الان انا اغير راضيه لحياتي انا لم اكن اريد ان ادخل الثانويه العامه لان اكون دكتوره او مدرسه او هكذا وحسب كنت اريد ان اكون شيئا كنت اريد ان اثبت لمن حولي ولنفسي انني اقدر وانني لي قيمه كنت اريد ان اكون عالمه ومخترعه كنت اريد ان ادرس احب العلم وللان احب المعرفه وان اكتشف وان اخترع كنت اريد اثبت لاهل ابي ولاهلي ولنفسي اهم شيء انني اقدر كنت اريد ان اجعل لنفسي قيمه وللان اعاني من ذلك اريد ان افعل شيئا لنفسي ولكن لا اعرف كيف ومتى واين واخبركم ان لدي طفلا الان عمره سته اشهر احيانا اشعر اني ورط نفسي واخبر نفسي انه نصيب احيانا اخبر نفسي انني راضيه عما كتبه الله لي ولكن اعلم ان في قراره نفسي ليس كذلك احاول ولكني لم استطع حتى انني ابتعدت عن العباده فكنت عابده جدا ولم استطيع ان اعود كما كنت حتى ان حفظي للقران عندي عقده منه لا اعرف لماذا اخاف ان ادمر حياتي وحياه ولدي وزوجي يشتكي مني لانني حساسه وغير منتظمه في اعمال البيت انا شخصيه حساسه جدا وضعيفه وكثيره البكاء منذ الصغر ربما تغيرت قليلا في البكاء لاجل زوجي وزوجي كثير النقد ولا يعرفي ان ينقض كلامه وانا لا احب النقد ولا اعرف ماذا افعل اخبره دائما ان اريد ان افعل كذا وكذا واخبر نفسي ولكني لا افعل اخبرت اهلي ان اريد ان اصنع مشروعا ولكن قالوا ستتعبين نفسك مع ولدك والعائله وزوجك وانت من سترهقين اعلم ذلك وسكت كنت اريد ان افعل اي شيء وعدم فعل اي شيء يتعبني كثير واعلم اني انفعلت سارهق نفسي واخاف ان اقصر في البيت وان لم افعل اتعب كثيرا واتشتت واقصر ايضا اخبروني ماذا افعل تعبت
نسيت ان اخبركم عمتي الان في قسم الصيدله يحترموها ويقولون لها يا دكتوره وكذا وكذا ويستشيرونها وتقدم لها شاب في صيدله ووافقت وستتزوج قريبا احبها لاجل انني كنت احبها بالشده ولكني حزينه لانها كانت سبب في عدم دخولي ويرون انه لا فائده منه معي انا اما هي فلا ويرون ان التعليم لا فائده واتونها بكل ما تشتهي اخاف ان احسدها فانا لا احب ذلك احاول ان لا التقي بها لكي لا اتعب او احقد عليها لانني احبها ولشده حبي لها في طفولتي احيانا اشعر انني احسدها على ما هي في واحزن لذلك اعلموا ان كل انسان له هموم ولكن اشعر انني لا استطيع مسامحتهم مع قول انني اسامحهم

أنا مش كويسه خالص بجد وحسه اني مشاعري مش احسن حاجه خالص ومش عارفه أعمل أي ومتلغبطه وتايهه جدا في كل حاجه وجسه اني عايزه اموت نفسي بجد ومش عارفه ابدا منين ولا اقول أي بجد ومش عارفه اعبر ومش عارفه اساعد نفسي ازاي ولا اتواصل مع دكتور ازاي