أخصائية نادية احمد

عاوزة اجي عند دكتوره كويسه بس انا مش عارفه عاوزه اكشف علي ايه ومش عارفه هقول اي انا اتعرضت المواقف كتيره بس من بقدر اتكلم ودايما ببكي ومحتااره ع طول وسعات كده بفكر في حاجه وعنيا بلقيهم وحدهم بينزلو دموع وسعات ببقا ببكي ومفيش ولا دمعه من عيني نازله زعلانه ع عمري الي راح وسني الصغير الي مفرحتش بيه وع كل حاجه عدت كده وسعات كتيرر افكر اقتل نفسي وحاولت كذا مره مره قطعت شريين ايدي بس طلعت مش هيا الايد الي فيها الشريين والمشكله اني برضو وانا بقطع قلبي وجعني بس مفيش دموع مع اني ببكي كنت ومره تانى حاولت ارمي نفسي من فوق من البلكونة بس كنت برجع مش خوف من اني اموت بس كنت برجع لاني مش عاوزه اموت كافره ومش عاوزه اخرتي في الاخر اكون كافره مع اني حاولت كتير ارمي نفسي من البلكونه اكتر من مره بس برجع واقوم اصلي وانا وبصلي ودعي وقول يارب لو عملت ذنب يمنع فرحتي فغفرهولي يارب وابكي ومره من المرات من كتر العياط اغمي عليا ملقتش نفسي غير في المستشفي ومحليل حوليا ودكاتره كتير اووي وناس كتيره وانا مش فاهمه حاجه ومش عارفه جيت هنا ازاي اصلا ومره كمان بلعت اكتر من 100برشامه وكان فيهم البرشام الاف ولاكتر وكده وانا وببلبع البرشام قعدت ابكي ابكي بدموع كده وبعدها بخرج من الاوضه وانا الكلام ده مش فاكره والله ولا فاكره انو حصل معايا من الاساس بس امي حكتلي كل حاجه قالتلي طلعتي من الاوضه وماشيه مش ف وعيك كده وبنده عليك بقولك يابنتي يابنتي قمتي وقعتي ع الارض وخدناكي ع المستشفى انا كل الي فاكره فتحت عنيا وانا بيركبلي المحلول الابره دخلت بين العرق والعضم فاقمت كده شفت وش الدكتور وبعد كدا اغمي عليا تانى وبعدها فقت قمت رجعت اكتير وبعدها روحت البيت وانا مش فاكره حاجه خالص والله وفي حاجات كتيره اكتر من كده حصلت معايا لو قعدت من هنا لبكره مش هخلص كلام والسبب الي وصلني للمرحله دي قلبي وحبي لشخص وكسرت قلبي الي ختها منه كذا مره وبرضو قلبي مش مستوعب الحياة من غيره اعمل ايه انا بس محتاره وعقلي مشوش كده وايامي زي بعضيها

اعاني من القلق احتقار النفس احين ارا انفي كبير واحين ارهو صقير احين ارا نفسي سمين احين ارانفسي نحيف والله تعبت من الحيه

مش عارفه ابدء من فين بس انا بتجيلي وساوس في العقيده من زمان بس كانت بتروح ودي المره التالته والوسواس مش بيروح نهائي وسواس في كل شي حول العقيده ال هو هل فعلاً ربنا موجود هل في حساب هل في جنه ونار و اوقات وساوس حول أنه ممكن يكون القران محرف كمان وساوس عن الرسول وكدا والوساوس بتكتر وشكوك في كل حاجه تخص العقيده المشكله اني في أول الوسواس كنت متاكده أنها فكره غلط ومش مني لاكن دلوقتي مبقتش عارفه إذا كانت هي فعلاً غلط وله لا وخوف و انا مين وازي في الاول لمه كنت بتكلم مع نفسي واحاول اقنع نفسي ان كل ده وساوس مش حقيقيه احس اني اتحسنت بس دلوقتي لا مهما اتكلمت مع نفسي بحس أن الوسواس سيطر عليا مع العلم اني بصلي الفروض كلها والفجر وبقرء القرآن بس مش بحس بالخشوع ولا حاجه بحس اني بعمل كل ده خارجي بس لاكن من جوايا مش حاسه ولمه قرأت وعرفت اني ممكن يكون عندي وسواس قهري في العقيده بقيت ارتاح بس بدء بجيلي أنه ممكن مكنش مريضه وده انا وتفكيري واني كفرت الموضوع ده مش ببخرج من دماغي خالص طول اليوم ببقي مخنوقه وخايفه مش باكل ومش بتكلم وحتي مش عارفه اذاكر وأنا في تالته ثانوي بعيط كتير وادعي ربنا في الصلاة بس مفيش حاجه بتتغير الموضوع بقي متعب ومش عارفه اعمل حاجه في يومي ويوم ابقي كويسه وعشره لا بقعد اتفرج علي فديوهات في الدين علشان اخشع بس انا دلوقتي حسه ب ضياع في الدين مبقتش عارفه حاجه ونفسي ارجع تاني لعلقتي بربنا كمان بخاف اسمع القران أو قصص الأنبياء لأن الوسواس بيجيلي وبفتكره انا نفسي اكون مريضه فعلاً وكل ده مش هتحاسب عليه