أخصائي هادي احمد سمير

تعرفت على شاب منذ عام واعتقدت أن حبه صادق
ولكن مع اول مشكله مع الاهل
اتغير نظرا لظروف والامكانيات
انا الان فى صدمه عاطفيه
بصرخ احيانا
فقدت الشغف للمذاكره
ماذا افعل

وانا صغيرة كنت بتعرض للتنمر ومكنتش بعرف أتكلم مع اي شخص بسبب احساسي إني قليلة ومكنتش بخرج زي الأطفال ولا كنت بشتري هدوم كتير واهلي كانو بيشتموني ويضربوني ومحدش علمني وفهمني قاعدة او مبدأ ثابت في الحياة امشي علية ولا حد اهتم بتعليمي وانا صغيرة ومعرفش حاجه في الدين ، واهلي كانو بيقارنوني بأي حد ولغاية دلوقتي برضو ،وكنت فاشلة في الإبتدائي ومكنتش بتكلم مع حد علشان محدش يتريق عليا ، كنت بسرق انا واختي واحنا صغيرين ودلوقتي معدتش بسرق ، واختي عرفتني علي حجات غلط واحنا صغيرين عرفتني علي الفيديوهات المخلة وكنا بنعمل اشياء غلط مع بعض ولما عرفت انها حرام معتش بعمل كدة بس فضلت مدمنة علي العادة السرية والإباحية وهما اللي دمرو حياتي وكل اما امتنع عنهم ارجع تاني ، افكاري كلها بقت غلط تجاة الناس بحسهم بيكرهوني ويتكلمو عليا وبعاني من التفكير المستمر ولما بروح مكان اتخيل الموقف اللي هيحصل واتخيل الكلام اللي هقولو والقاعدة اللي هقعدها وهيبقي شكلي عامل ازاي وبتخيل اني المدرسين بيشتموني في الفصل وانا برد عليهم وبشتمهم واضريهم التفكير دا بفكرو فية لما اكون خايفة من الشخص او بكرهو دا تفكيري كل اما اروح المدرسة او مكان فية ناس ، ولما بسع اسم ربنا نفسي بتقول كلام مش حلو وبتشتم
، وبتأثر بأي شخصية وأي فكرة سواء غلط او صح وبتقمس الشخصية وبربط الأشياء ببعضها والمواقف والأفكار بطريقة خطأ، ولما بمشي في الشارع او لما اكون متواجدة في مكان فية ناس بحسهم كلهم مركزين معايا ومع تعابير وشي وكلامي وانهم هيتريقو عليا ولما بتكلم قدام حد بحس ان صوتي مش طالع مني وانو غريب
، وافكار في دماغي ان الناس مش فاهمه حاجه وبيمثلو وازاي هما بيفكرو وازاي الناس بتخترع حجات ،
ومش بعرف ابص لحد في عينو وانا بتكلم
وخصوصاً لو شاب مش بعرف اتعامل مع اي ذكر غير ابن عمي فقط بتكلم معاه عادي انما الباقي بخاف منهم ،
وعيني مش بتيجي عند اي شاب ولا ببصلهم علشان مش يقولو اني بحب حد فيهم ،
وقرأتي الروايات الجريئة و اللي فيها خيانة اثرت علي تفكيري وبتقمس اي شخصيه في الرواية ، وفي دماغي فكرة ان الرجالة وحشة وبيبصو للنساء بطريقة وحشة وشويه تجيلي فكرة ان ازاي الرجالة بيبصو للبنات بطريقة وحشة ،
ولو حد اتكلم معايا بطريقة متغيرة او بطريقة وحشة بفضل افكر في الكلام وبزعل ،
والبيئة اللي انا عايشة فيها مش بحبها ومش بحب اشوف الناس اللي فيها ولا احب اشوف شخص مرتين بيبقي في دماغي فكرة ان لازم الشخص دا يشوفني زي ما شافني اول مرة ،
التفكير دا سعات بيروح لما بطلع من البلد واروح في بلد تانية

سبت الشغل القديم هما ال مشونى رحت شغل جديد ومن سعتها مش عارفه اشتغل ادمنت منوم night calm طول الوقت بحس أن خايفه وقلقانه وان مش مبسوطه بعيط طول الوقت بهرب من كل دا بالمنوم وبقا معنديش طاقه الموضوع طول وانا زهقت من الزعل عايزه اكون مرتاحه ومبسوطه بدأت فكرت الانتحار فى دماغى وطول الوقت بفكر فى